BAR X ACADEMIA
Por Arú" | July 21, 2008
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1×0 para o bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2×0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3×0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘na faixa’.
4×0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5×0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6×0.
Saúde:
- Você já viu um ‘barista’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7×0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’, né?
8×0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9×0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10×0 para o BAR!!!
Dica da mamãe (?!)
Puta Nhaca - o besteirol em kilobytes.
^^
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E VIVA O FIM DE SEMANA!
Por Arú" | July 18, 2008
Enfim, a sexta! Dia da mais molentemente cervejada com os amigos, acompanhada do pequeno cancerígeno e muita patifaria.
Juízo no fim de semana crianças! E na hora da foda do amor, protejam-se.
Puta Nhaca - o besteirol em kilobytes.
^^
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Os Dez Mandamentos do MSN
Por Du | July 17, 2008
1- Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2- Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver “ocupado”, não escreverás “Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p… nenhuma!”. E, se ele estiver “ausente”, não dirás “Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!” 385 vezes.
3- Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4- Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5- Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6- Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7- Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8- Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9- Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10- Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
Obrigada a todos - Valeu Arú, beijo! 
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Então…
Por Du | July 17, 2008
Depois de anos pesquisando o cérebro feminino, a ciência chegou a resultados notáveis. Entretanto, não conseguiu responder, até o momento, algumas indagações. Vamos a elas:
Por que morenas pintam os cabelos de loiro?
a) Solidariedade
b) Nem toda a morena é inteligente como se supõe
Por que loiras pintam os cabelos de cores escuras?
a) Complexo de superioridade
b) Algumas loiras são mais burras do que se supõe
Por que algumas não pintam os cabelos?
a) Insegurança
b) Preservar uma remota lembrança de virgindade
Por que aplicam silicone nos seios?
a) Produzir mais leite
b) Preocupação com o Interior
Por que aplicam silicone no bumbum?
a) Soltar puns aromáticos
b) Ter mais conforto no estádio de futebol
Por que querem mais de um orgasmo?
a) Contar vantagens nas rodas de amigas. (tipo: dei três sem tirá-lo de dentro)
b) Porque 1 é pouco, 2 é bom, 3 É DEMAAAAAAAAAAAIS.
Por que sofrem de mau humor constante?
a) Lesão cerebral irreversível e congênita
b) Inabilidade na convivência social
Mistérios…
(recebido por e-mail)
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Tá explicado…
Por Du | July 17, 2008
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Onde Está o Pai?!
Por Du | July 17, 2008
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos o filho terá uma idade 5 vezes menor que a da mãe.
Pergunta: Onde está o pai?
Atenção à pergunta: Onde está o pai?
Atenção à pergunta: Onde está o pai?
Solução:
O menino tem hoje X anos
A mãe tem hoje Y anos
== X+21=Y
Daqui a 6 anos:
5(X+6)=Y+6
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.
Donde, o pai está em cima da mãe. 
Fonte: Aqui
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Mexicanos também fazem cópias de ovelhas!
Por Du | July 17, 2008
Os cientistas mexicanos são um achado! \o/
México - Cientistas mexicanos anunciam que a partir de hoje já conseguem obter cópias de ovelhas. Os testes foram realizados na Universidade de Guadalajara pelo professor Manuel Cortines.
“É extremamente excitante!”, disse Cortines. “Conseguimos criar cópias perfeitas de uma ovelha!”
O único problema da técnica é que a cor das ovelhas copiadas, é diferente da original. Mas pesquisadores afirmaram estar trabalhando no aperfeiçoamento da técnica.
No infográfico abaixo é possível ter uma idéia do como a técnica é realizada.
Fonte: Aqui
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Mamografia via satélite?
Por Du | July 17, 2008
E eu que pensei que os portugueses das anedotas só existiam mesmo nas anedotas? A que ponto chega a credulidade dos habitantes da lusa terra d’além-mar… Vejam só - Estava eu “caçando” assuntos interessantes para postar aqui, quando me deparo com um fato inusitado que hoje é considerado uma lenda urbana de Portugal - Mulheres de uma vila portuguesa saíram às ruas ou se postaram às janelas, nuas da cintura para cima, voltadas para determinada direção no céu, para que um satélite realizasse exames de mamografia. E sabem da maior? Isso aconteceu pela primeira vez em junho de 2001 e se repetiu em junho 2002… Aí eu pensei: Se eu nunca tinha ouvido falar dessa história, muitos outros também não… Vai pro Puta Nhaca, ora pois!
Abaixo, a notícia na íntegra:
Lisboa. A ciência tem avançado tão rapidamente que algumas pessoas começam a exagerar na credulidade em relação ao alcance da tecnologia. Em sua edição de ontem, o jornal português “Correio da Manhã” disse que dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines tiraram a parte de cima da roupa em quintais, varandas, janelas e até mesmo na rua para fazer exame de “mamografia via satélite, pelo raio laser”.
Em reportagem intitulada “Mamas ao léu”, o jornal garantiu que as portuguesas foram convencidas a tirar a roupa por uma mulher que, por telefone, se identificava como médica e elogiava as vantagens da “nova tecnologia de mamografia por satélite”. Para que se submetessem ao novo exame, a suposta médica afirmava, segundo o “Correio da Manhã”, que elas precisavam apenas ficar “num local visível”, de onde o “satélite as pudesse captar”. Uma das vítimas disse que chegou a ir para uma colina tirar a parte de cima da roupa.
- Estava perto da estrada e quando passava um carro, escondia-me, para que não pensassem que estava maluca. Uma amiga minha ficou com os seios nus à porta de casa e outras puseram-se à janela - disse a mulher, segundo o jornal.
Ela apresentou à polícia um folheto com desenhos de mulheres com os seios nus distribuído em Messines, anunciando a “mamografia por satélite”.
Essa não é a primeira vez que portuguesas caem no trote: há um ano, em Lisboa, mulheres exibiram os seios para fazer a suposta mamografia.
Fonte da notícia: Portal do Jornalismo Científico
Comentário oportuno: Ainda bem que se tratava de uma mamografia, imaginem se o teste fosse de “Papanicolau” ou, na sua versão masculina, um exame de próstata?
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Celular pode causar danos cerebrais
Por Du | July 16, 2008
Recentes estudos demonstraram que, se atirado com suficiente força, o celular pode causar sérios danos cerebrais. Essa importante descoberta foi feita por cientistas mexicanos e publicada no Columbia Science Review.
Os resultados de quatro meses de pesquisa foram divulgados recentemente, reforçando ainda mais a teoria de que celulares são perigosos para o cérebro.
Nos testes em laboratório, 79% dos indivíduos reclamaram de algum tipo de desconforto ou dor de cabeça após o experimento. Em testes com ratos, houve uma taxa de 100% de mortalidade.
“As pessoas não fazem idéia da extensão dos danos provocados pelo mau uso do celular” afirmou Juan Fernandez.
Fonte: Humor na Ciência
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Os perigos do pão!
Por Du | July 16, 2008
Pesquisadores mexicanos encontraram diversas evidências de que o pão (principalmente o cheiro) é muito maléfico para a sua saúde!
Veja algumas:
- 50% das crianças que crescem comendo pão apresentam baixo desempenho escolar.
- 98% dos criminosos comem pão.
- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta, apresentavam baixos índices de câncer de pulmão, tendinite e stress.
- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos dias começaram a implorar por um pedaço de pão.
- Os presos que viviam a “pão e água” acabavam ficando com a saúde debilitada e até morriam. Se é mais que sabido qua a água não faz mal, então o que faz mal é o pão!
- Recém nascidos engasgam ao comer pão.
- O pão nosso de cada dia nos dai hoje. Um dia antes de morrer crucificado, Jesus havia ingerido pão em sua última ceia.
- Pão tem ovo, e o ovo saindo da galinha causa enorme dor a esse pobre animal, que mesmo depois de fazer tanto esforço não recebe nem pão seco.
- Porque o pão preto é o menos consumido e quase não se ouve falar dele, hein? Isso é preconceito… Vamos acabar com esse alimento racista!
- Mais uma prova de comunhão entre o pão e as ordens iniciáticas que junto com os ET’s querem dominar o mundo. Onde aparecem os famosos crops circles (circulos em plantações)?… nos campos de trigo…trigo= pão
- Para pescar lambarís você usa miolo de pão. Altamente tóxico mata o peixe,bastando ao pescador puxar a vara. Pesquisas mostram que este mesmo peixe contaminado com o miolo frito em gordura velha causa desarranjo intestinal terrível.
Recentes estudos indicam que um dos principais constituintes do pão é o famigerado monóxido de dihidrogênio! A combinação das duas substâncias pode ter resultados extremamente negativos como inchaço dos adipócitos e perda de apetite!!!
Você já deve ter notado que em muitas embalagens de pão está escrito ‘contém glúten’, este é um alerta, praticamente inútil devido a desinformação, de que o pão é realmente um vilão para a saúde pública.
Medidas imediatas devem ser tomadas, sugerimos algumas:
- Proibir a venda de pão para menores de idade.
- Propaganda de pão não deve ser permitida a menos de 100 metros de escolas.
- Imagens de humanos ou animais não devem ser usadas em propaganda de pão.
Lembre, a indústria panificadora é poderosa e não vai ceder tão facilmente. Precisamos agir rápido e de forma enérgica!
O alerta está começando a ter efeito! Protestos já estão sendo organizados por todo o mundo.
Fonte:Humor na Ciência
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INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM
Por Du | July 16, 2008
Após tantos Cursos para mulheres, até que enfim alguém inventou um Curso para homens, afinal de contas eles estavam precisando…
CURSO DE FUNÇÃO CEREBRAL PARA O HOMEM DE HOJE
PRÉ REQUISITOS: Carta de autorização, firmada pela namorada ou esposa, juntamente com a carta de confirmação de já ter feito antes o curso:
“Eu não sou o único, nem o mais importante e reconheço meus limites”.
OBJETIVO DO CURSO: Iniciar o homem nessa experiência fascinante que é pensar com a cabeça (a de uso normal) e não com a situada abaixo da barriga.
PERÍODO:
Para menores de 22 anos…………..1 ano
Para maiores de 22 anos…………..3 anos
PROGRAMA:MODULO I - Pensar com a cabeça:
a.) Como falar com uma mulher sem olhar para seus peitos;
b.) Como identificar uma mulher de costas sem precisar olhar para sua bunda;
c.) Como evitar uma ereção dentro de um transporte público;
d.) Como evitar olhar para a bunda de toda mulher que passa;
MODULO II - Administrando as Dependências:
a.) Aprendendo a viver sem o viagra;
b.) Cozinha básica: como fazer ovos fritos sem estourar - Teoria e prática.
c.) Aprendendo a adoçar o café sem derramar açúcar na mesa;
d.) Como evitar pedir ajuda cada vez que não encontrar algo;
MODULO III - Organização:
a.) É possível limpar a mesa quando cai comida nela;
b.) Dinâmica de grupo: aprendendo a tirar a água da geladeira no copo sem ter que colocar a boca na garrafa (não inclui material de apoio);
c.) Como levantar a tampa do vaso sanitário. Teoria e prática;
d.) O cuidado com a ‘gotinha traiçoeira’: “Aprendendo a ter paciência até sair tudo” ou “Controlá-la, eis a questão” - 3 sessões dinâmicas;
e.) Aprendendo a ter vergonha de peidar na frente de qualquer pessoa; Com ênfase no significado da palavra vergonha. Teórico de 6 h;
g.) Algumas razões para recolher e armazenar a roupa que você tira;
MODULO IV - Casa:
a.) Porque a TV não é mais importante que as mulheres;
b.) Tudo o que uma mulher faz que a televisão NÃO pode fazer;
c.) Prática de cozinha e sala - Princípios básicos: 2 h;
d.) Prática de cama - Teste prático: 6 h;
e.) A TV e o sexo - NAO sao sinônimos;
f.) Falta de concentração: como isso afeta o sexo;
g.) O futebol e a impotência (IMPORTANTE!: Deverá ter 100% de freqüência,pois esta aula é fundamental para obter diploma!)
MODULO V - Aprendendo a se aceitar:
a.) Com psicólogos e profissionais para qualquer sentimento de revolta e não aceitação que tiver;
b.) A barriga não é sexy;
c.) Aceitando o tamanho real;
d.) Não sou o mesmo Indiana Jones 20 anos depois;
e.) Nem sou o mesmo de há 5 anos atrás e nem o de cinco minutos antes;
MODULO VI - Seus amigos:
a.) 100 razões de porque não são bem-vindos em seu aniversário;
b.) Porque seus amigos não devem saber sobre sua vida sexual;
MODULO VII - Vida a dois:
a.) Como você também pode realizar os afazeres domésticos;
b.) Como satisfazer sua esposa.
c.) Como satisfazer sua esposa.
d.) Como satisfazer sua esposa.
MODULO VIII - Bons Hábitos:
a.) Como levantar a tampa do vaso sanitário sem que se sinta feminino;
b.) Como evitar jogar a roupa em qualquer lugar ao se despir;
c.) Prática de campo - Você pode urinar sem salpicar o vaso sanitário e arredores;
MODULO IX - Dirigindo:
a.) Superando o mal de se sentir o melhor piloto do mundo;
b.) Como ser realista e acreditar que as mulheres são mais espertas e dirigem melhor;
c.) Como evitar insultar as mulheres, chamando-as de “Dona Maria, vai pilotar fogão”, só porque percebeu que ela dirige mais que você;
d.) Porque seus acompanhantes não tem que escutar o que você quer no rádio;
e.) Dinâmica de grupo: porque dirigem em alta velocidade quando estão nervosos;
MODULO X - Machismo:
a.) Machismo não significa: “- não preciso fazer nada”;
b.) A diferença derradeira entre o Macho e o Homem;
c.) Como ser o Macho que toda mulher busca;
PERÍODO PARA INSCRIÇÕES:
Inscrições abertas aos interessados.
AVISO IMPORTANTE: Se você está se sentindo ofendido com certeza precisa fazer este curso.
Vagas limitadas
ENTIDADE OFERTANTE: O programa deste curso é um esforço enorme da UMI (União das Mulheres Inconformadas) em colaboração com a AMA (Associação dos Machos e Animais)
EM BREVE MINI-CURSOS
- Porque não é ruim presentear - 4h;
- Porque mandar flores faz bem pra você também - 24h;
- Você também pode ser copiloto - 32h;
- Como ser carinhoso com sua esposa - 104h;
- Como preservar a beleza dos seus pés cortando suas unhas - 6h;
- Como se manter de barba feita - 6h;
- Ser pai: uma tarefa que não termina após o coito - (oferece curso - 24h e reciclagem a cada 6 meses);
- Auto-concentração: como manter-se desperto após o coito - 69h;
- O dilema matinal: O despertar - 4h;
- Como levantar o assento do vaso sanitário passo a passo (com slides)-25h;
- O controle remoto: Supere sua dependência - 75h;
- Sua roupa I: como dobrá-la e guardá-la - 10h teoria e 15h práticas;
- Sua roupa II: Para que serve a gaveta e o cabide - 20h;
- A máquina de lavar: essa grande desconhecida;
- Como evitar dançar com sua bebida na mão - 2h;
- O banheiro peludo: o que fazer após tomar banho - 16h;
- Preste atenção em sua companheira - 20h;
- Preste atenção nas sutis semelhanças entre seu filho e o vizinho do andar de cima - 150h;
Fonte: Aqui
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A LOIRA NO COMANDO
Por Arú" | July 15, 2008
Senhoras e senhores, que a sanidade total é absolutamente condenada pela teoria evolucionista desse singelo aspirante a blog de humor, isso sempre foi explícito. Entretanto, das desventuras empreitadas por nós, talvez a entrega do blog por 48 horas a uma LOIRA seja de todas a maior.
Mundialmente conhecidas pelo efeito colateral decorrente da ausência de pigmentação escura capilar sobre seus cérebros, as loiras dominam a fantasia masculina no quesito taradice molemolente e também no assunto piadas de boteco; piadas estas normalmente nascidas através de alguma peripeça loirística de alguma parente próxima do narrador dos fatos.
Mas não vamos generalizar. A loiríssima Du chega com tudo ao Puta Nhaca num momento nosso de crença no poder da água oxigenada na arte do besteirol com o upgrade da química, além do potencial natural comentado acima.
Uma coisa é certa: Du, a rainha do Norte, é inteligente e perspicaz, e prova isso também no Paralelo. Temos certeza que fará uma ótima participação nas 48 horas desse mês.
A partir da meia-noite de hoje, o blog é dela: Du no Puta Nhaca.
Puta Nhaca - com o c* na mão…
^^
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MIOPIA
Por Arú" | July 14, 2008
Visite sempre o seu oftalmologista…
Uma campanha do Puta Nhaca pela boa visão.
Puta Nhaca - o besteirol em kilobytes.
^^
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A MULHER-ARANHA
Por Arú" | July 14, 2008
O Homem-Aranha é um personagem fictício da Marvel Comics. É um dos mais importantes e populares super-heróis das histórias em quadrinhos. Suas revistas estão entre as mais vendidas do gênero no mundo há décadas. É a identidade secreta de Peter Benjamin Parker. Foi criado por um dos mais bem-sucedido criadores moderno de histórias em quadrinhos, Stan Lee e por seu grande parceiro, Steve Ditko.
Órfão quando pequeno, Peter Parker foi morar junto com seus tios Benjamin e May Parker em Forest Hills, Queens, na cidade de Nova York. O menino cresceu e se tornou um adolescente tímido, mas extremamente inteligente. Era muito desajeitado com as garotas e não tinha muitos amigos… (wikipedia) e blá-blá-blá… Dele todo muno sabe.
Apesar da Wikipedia também fazer referência à Mulher-Aranha, o que alguns não sabem, é que nós brasileiros temos uma nova mulher-”aranha”. Apesar da opinião deste humilde blogueiro ser de que o animal correto para a nossa heroína não ser bem a aranha, é assim que ela se define.
Duvida? Veja aqui.
Puta Nhaca - o besteirol em kilobytes.
^^
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QUE TAL UM COCHILO?
Por Arú" | July 14, 2008
Responda rápido:
Pra qual time torce o cidadão que está analisando o sofá?
* Foto via Treta.
Puta Nhaca - o besteirol em kilobytes.
^^
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